Коли рекламний ролик перервав пісню Skyfall у чарівному виконанні Адель у черговому фільмі про пригоди Джеймса Бонда, я, чортихнувшись подумки, вже вкотре подумав: на кого ота набридлива реклама розрахована? І яку мету ставлять перед собою її творці – вочевидь, достатньо фінансово спроможні й навіть могутні, щоб мати можливість засмічувати своєю шедевральною продукцією телеетер?
Відповідь начебто лежить на поверхні: намагаються “всучити” простолюду якісь товари. Не знаю, як інші глядачі, а я досі чомусь не спокусився на жоден рекламований артикул чи на усілякі мобільно-смартфонні послуги (їх просто не знаю, яким боком притулити до себе). Єдиний, знову ж таки на моє сприйняття, ефект, що його може дати отой вал телерекламного мотлоху – це породити насмішкувато-вульгарне ставлення до жіноцтва з усіма його інтимними проблемами. Ось, приміром, миловидна білявка з виразом легенької ніяковості на обличчі довірливо повідомляє телепубліці, що вона від сміху аж… впісялася. Одразу ж за цим, як і слід чекати – реклама нових незрівнянних урологічних трусиків, які, на додачу до інших достоїнств, ще й нейтралізують будь-який запах. Не виключено, що у всіляких збоченців з нахилом до урофілії це може навіть викликати нездоровий інтерес. Інша, не менш фотогенічна леді, сидячи на унітазі, риторично запитує, чому при нетриманні сечі користуються урологічними прокладками. Стає навіть трохи цікаво, як почуваються в повсякденному житті актриси, які знялися в цих рекламних шедеврах – адже миготять вони на екрані часто мають ввеликі шанси бути впізнаними на вулиці й наразитися (всяке буває) на не надто делікатні запитання. Втім, гроші, як відомо, не пахнуть – в тому числі й сечею, і для них усілякі превентивні засоби гігієни не потрібні.
Цей зразок телереклами – не єдиний в царині утвердження світлого образу жінки – берегині, оранти, хранительниці домашнього вогнища і ще там бозна чого. Ось грайливе дівча, пританцьовуючи, переконує, що завдяки тонюсіньким прокладкам вона у критичні дні може почувати себе цілком вільно і розкуто – жодних протікань! А що хочуть відчувати жінки під час місячних? Виявляється, все – тільки не прокладку. А ось сумна молодиця, сидячи на ліжку, запитує ще сумнішого чоловіка, який, похнюпившись, сидить поруч: “Що, знову простатит?”. Далі бідолаха стає свідком бурхливої сексуальної сцени просто, здається, на кухонному столі (“Ого! Тобі наче 20!”), після чого отримує (слід гадати) в подарунок від більш обізнаного приятеля коробочку з чудодійними капсулами Pravenor FORTE. А вже в наступному епізоді ота сама ще недавно сумна й невдоволена молодиця несамовито, з виразом екстазу в очах цілує чудодійну коробочку (“Чоловіки оцінять, жінки запам’ятають”). Вочевидь, допомогло…
Т-а-а-к, щось занадто я заглибився в усіляку фізіологію та сексопатологію. Пора, мабуть, зупинитися.
То все ота реклама винна…
Ігор Дуда
