Чому багато тернополян зраджують своїм половинкам

На сайті знайомств під іменем Анна, 37 років написала статус «Якщо спостерігати за сімейними парами, складається враження, що навколо багато людей, які самотні вдвох. Сімейна ідилія – це ілюзія? Чого одружені чоловіки і заміжні жінки шукають на сайтах знайомств? Якою є ця правда?» Користувачі відповідали у приватних повідомленнях, – пише ПроТе.

Роман, 28 років, Тернопіль. Неодружений. Зустрічався із заміжніми жінками.

«Жінкам не вистачає уваги з боку чоловіків, які і руки підносять на них. Хай би чоловіки більше волі давали жінкам, най ходить, де хоче, а не сидить постійно вдома з дітьми. Жінка вдома деградує, стає нецікавою для чоловіка. Тому і сидять на таких сайтах, бо нема з ким спілкуватися. Ну а жінці треба їсти чоловікові смачно готувати, займатися спортом, доглядати за фігурою, бути приємною».

Віталій, 33 роки, місто Теребовля.

«Заміжніх жінок на сайті багато. Зраджують своїм чоловікам, бо хочуть ласки, ніжних слів, доброти і сексу, звісно. Бо чоловіки у них такі – друзі, горілка, а жінка пофіг. Не знаю, коротше, я в тім не спец».

Гриць, 48 років, з міста Буськ, що на Львівщині, єдиний, написавши приватне повідомлення, звернувся на «ви».

«Моя знайома розказувала мені, що знайшла собі на сайті знайомств якогось. Вона розлучена. Їй 43 роки, йому – 30. Поїхала з ним на здибанку, вони гарно провели час десь там на квартирі чи у готелі. Він одружений. Має старшу дружину. Я питався, що йому бракує. Знайома каже: «Його дружина абсолютно байдужа до сексу. Її нічого не цікавить. Буває близькість, але йому не подобається, бо то без жодних емоцій. От він шукає щось таке, щоби то було цікаво».

У мене особистого досвіду зради дружині не так аж багато. Я не святий. Але в порівнянні з багатьма я ще досить чемний. Чоловіки зраджують дружинам, бо деколи хочеться чогось цікавішого, чогось інакшого, чогось молодшого. Що би хто не казав, але чоловік – то є створіння більш примітивне. Я завжди розумів, що чоловік і жінка з різних планет. Але десь два роки тому переконався, що ці планети десь в різних кінцях галактики. Це перше. Друге, чоловіки все-таки більш полігамні, аніж жінки. Мені так здається. Але людиною керують не тільки біологічні закони, але і моральні закони, правила, які прийняті в тому середовищі, в якому вона живе, закони християнства чи іншої релігії.

Я рік був на заробітках дуже далеко від дому, де мене ніхто не знає і мою дружину там тим більше не знають. За той рік у мене не було нікого. Ні разу. Жив сам на квартирі. Для іншого хлопа то би був рай, напевно. І не можна сказати, що там не було симпатичних жінок. Знаєте, якщо чоловік стільки часу без інтимних стосунків, то симпатична жінка – поняття дуже відносне. І сто грам пити не треба. Але я не святий. Просто тоді не було такого, щоби в душі щось тьохнуло. Ніколи в житті не мав сексу з жінкою у день знайомства з нею. Не мав стосунків із особами легкої поведінки. Думаю, що це дурість – зразу зустрічатися з людиною, з якою щойно познайомилися через Інтернет. Для чоловіка це не настільки важливо, а жінці варто поспілкуватися з людиною хоча би місяць або два в Інтернеті. Потім вже можна дати номер телефону. Що би там не було, але коли з людиною немало спілкуєшся навіть через переписку, по-любому вона якось себе розкриє – хто вона і що. Навіть якщо дуже хоче шифруватися, але щось десь проскочить. До речі, більшість чоловіків на сайтах знайомств – зеки. А зекові нема що вірити. Моя знайома так познайомилася з чоловіком. На той час, коли вони почали спілкуватися, він сидів. Вона їздила до нього в тюрму, передачі йому возила.

У мене є друг. Рідко з ним бачимося. Якось ми спілкувалися і зайшла мова про зради. Він сказав: «А я своїй дружині ніколи не зраджував». Це чи не єдина людина серед моїх знайомих, яка от так сказала. І вони з дружиною довго прожили. Їх синові напевне за тридцять. Не можу казати про всіх чоловіків, але думаю, що більшість мають за собою якісь грішки.

Ірина, 35 років, Тернопіль. Переписуємося у соцмережі Фейсбук.

«Я вже кілька років  в другому шлюбі, – пише вона. – Але зраду першого чоловіка не забула. Зрада є зрада. Спочатку копалася в собі, що зі мною не так. Але зрозуміла, що то такий типаж. Він казав, що його плющить, як йде до однієї і тої ж самої жінки. Як ми ще разом жили, він цілеспрямовано шукав іншу жінку. Мав до неї не одну. Проститутками цікавився. Він хоче свята і сексу. Діти його не цікавлять.

Тернопільський поет, письменник і бард 35-річний Микола Шпаковський був  зареєстрований на сайті знайомств. Микола – неодружений.

– Якийсь сайт, який починається на «love», неважливо, – розповідає. –  Просто цікавлюся тенденціями, як людина себе подає і чого шукає. А чого саме шукають самотні жінки, певне як і чоловіки, розуміння і підтримки, а секс є хіба формою вираження емоцій.

Я б не вдавався до узагальнень, проте, ті люди є в першу чергу невпевненими у собі, як вітер подує – так і вони. Задля наочності висвітлення ситуації можна просто піти і глянути на черги у шкірвендиспансер. Небезпека присутня і в живих відносинах, адже кожен носить маску для найближчих, друзів і знайомих. Ми граємо занадто багато ролей.

А одружені зависають на сайті знайомств, мабуть, через пошук вражень, якщо їх бракує в парі. Але то краще питати в них. Кожна зрада насамперед відбувається вже в голові. Згодом всілякі стосунки можуть переходити в рутину, якщо в них не додавати нових барв, так собі думаю. І те, що недозволене – стає чимось бажаним. Однак, тут ще треба вміти добре брехати і знати, як виправдовуватись. Знаю випадок, коли чоловік зустрічався із п’ятьма дівчатами одночасно. Але зважаючи на те, що місто маленьке, шансів на довгу перспективу в нього не було. Тому він був вимушений виїхати з міста після того, як дівчата зібрались і дали йому, як би то культурно висловитись, нехай буде зібрались і дали прочухана. Зв’язки без зобов’язань є популярними, бо не всі готові жити у побуті та спільно вирішувати особисті проблеми.

Микола каже, що знайомства на сайтах знайомств – це своєрідна ілюзія. На сайті людина одна, а при зустрічі інша.

– Всі ми намагаємось подобатись, хоча цього надовго не вистачить, бо пізніше у кризових ситуаціях виявляється справжня сутність партнера, – продовжує.

Краще взагалі не реєструватися на сайтах знайомствах. Віртуальність оманлива і нею не варто надто захоплюватись, аби пізніше не розчаровуватись чи жити ілюзіями. Зрештою, все, що ми робимо, є на власний страх і ризик. Людям по той бік екрану краще не довіряти. Колись в мене був один випадок, типу «перекинь на рахунок гроші і я передзвоню». Я звісно, нічого не перерахував. І зеки мені дзвонили кілька років тому, коли в мене вкрали велосипед, хотіли начебто віддати його за винагороду. І то дуже добре, що я проконсультувався із поліцією та не повівся на ту аферу.

Під час одного з інтерв’ю розпитую про причини подружніх зрад і народного депутата з Тернополя 46-річного Романа Заставного.

– Мене влаштовує моя дружина, – говорить народний депутат. – Живемо 27 років. Мене все влаштовує. Чи можна багато років любити одну людину? Можна. Казала моя дружина, що потім вже трохи звичка є. Я уточнюю – звичка любити. Але це добра звичка. Подружні зради – це наслідки комплексів, нереалізації, неправильної поведінки батьків, може ще інстинктів. Воно все накладається. Якщо взяти кількість чоловіків і кількість жінок, відкинути хворих і неповноцінних, то конкуренція шалена. Навіть моя дружина це іноді помічає. Вона знає, що межа не перейдена, але мене підколює. Я роблю вигляд, що не ревную. І вона симулює, що не ревнує. Але є довіра і довіру треба ставити в основу. Якщо люди не довіряють, то все.

Коли говорять про зраду, чомусь усі мають на увазі тільки фізичну зраду. Але людина може зраджувати і морально, і по-іншому, і не підтримувати по життю. Наприклад, в тебе є якась ідея, ти її розказуєш дружині, а вона сміється з тебе. Якщо хочеш щось робити, а жінка не підтримує, хіба це не є зрадою? Це теж зрада. Так само в стосунках з дітьми, у вихованні – коли чоловік з дружиною змагаються, хто більше вгодить дитині. Добрий і поганий – мама добренька, а тато поганий або навпаки. Тато дав дочці 100 доларів – на, гуляй скільки хочеш. А мама всю ніч сидить зі сльозами, бо переживає, де дитина ходить. Це ж зрада у їх стосунках. Саме фізична зрада – це найбільш цинічне. Але це не найбільш боляче, що може бути. До речі, коли чоловік має більше грошей, він виступає в ролі трофея для протилежної статі. Але це більше трофей, ніж чоловік. Так само як для багатьох чоловіків жінка – ще одна жертва.

НЕ МОЖУТЬ ЗУПИНИТИСЯ НА ОДНОМУ ПАРТНЕРОВІ

Про причини зради розповіла психотерапевт 43-річна Наталія Гаєвська, яка проживає в Канаді у місті Торонто. Спілкуємося через Skype.

– От найбільше здивував на сайті знайомств Максим, 32 роки. Від коментарів, від будь-яких запитань ухилявся.  Як привітався, спершу написав «Привіт, солоденька». На мої запитання про подружню зраду відповідав своїми запитаннями на кшталт «Яка білизна на тобі» тощо. Надіслав посилання на свою сторінку у Фейсбуку. На фото тримає в обіймах дружину. Опублікував багато світлин жінки, а також дочки. Є фото зі свяченими кошиками біля церкви. Дружина гарна і молода, доглянута, зі смаком вдягнута.

– Навіть для мене такі випадки є цікавими. Для чого, власне, чоловік це робить? Чого цим самим хоче досягнути? Що хоче показати? А він хоче показати красиву картинку, є щось таке, що для вигляду, для фону. Але це – тільки картина. І все. За цією картиною, прости Господи, тільки лайно і більше нічого нема. Чоловік шукає певного задоволення своїх потреб. Такі люди, як правило, мають дуже великі проблеми. Я створюю таку оболонку себе дуже правильного, успішного, але всередині там все гниле. Людина має потребу задовольнити якісь свої внутрішні проблеми, але дуже боїться втратити лице – показує, який він хороший. Сам собі суперечить.

– Це що, підтвердження того, що людина, як місяць, має дві сторони – темну і світлу. До одних людей ми повертаємося однією стороною, а до інших – протилежною? Від цього ніде не дінешся?

– З однієї сторони я весь правильний, а з іншої сторони та частинка мене – інша, як ви кажете, темна. Так і є. Є та частина, якою ми повертаємося до людей і є та частина, яку ми приховуємо від людей. Але вона також мусить бути. Є люди, які більш-менш інтегрують ці дві частини одну в одну і вони нормально себе почувають. А є люди, які не можуть це інтегрувати. Тут він ніби демонструє, що я такий весь хороший,  а з іншої сторони показує – ану поборися за мене.

Які жінки починають вестися на таких чоловіків? Ага, я бачу суперницю. Я покажу, що є кращою. Це все відбувається на підсвідомому рівні. І чоловік тоді починає відчуває свою власну цінність – тут є одна, з якою в мене все нормально, а тут є інша, яка бореться за мене. Один з гірших варіантів, коли чоловік так себе поводить. Це говорить про те, що люди не вміють прямо спілкуватися. Він не може відкрито сказати про свої потреби, що він хоче, як він хоче. І він не може цього сказати нікому – ні своїй дружині, ні тій жінці, яка поведеться на його пропозиції. Навіть скажу більше, як можуть розвиватися стосунки – ту іншу жінку він буде і принижувати, і робити їй боляче. Його дружина для нього вся така правильна, але є маса речей, про які він не може з нею поговорити. І, як правило, це саме ті речі, які є дуже болючими. Це – прояви агресії, сорому, провини. Тобто те, про що не хочеться обговорювати в сім’ї. Але ж він мусить це кудись діти. І він буде це відігравати на тій іншій жінці. Тобто якщо є хтось любитель садо-мазо – це якраз той варіант. Цей чоловік саме для того. Він просто не розуміє тих проблем, з якими зіткнувся.

Набагато відвертіший коментар чоловіка, який писав, що хоче новизни. Там, де йдеться про найкращий секс із найстрашнішою дівчиною. Він, принаймні, розуміє, що з ним відбувається. І він, принаймні, розуміє, що він і не зупиниться. Але у всякому разі – це є чесно і відверто. Ця людина є набагато здоровіша. Єдина проблема, яка тут може бути, це те, що жінка, яка буде поруч з ним, може повестися на таке – «А я його зміню, а я він заради мене зміниться і кине тих всіх жінок». Не кине. Він ніколи не зробить цього заради однієї жінки. Тому що є певна категорія людей, які не можуть зупинитися на одному партнерові.

Буває, що чоловік, так само як і жінка, може застрягати на якомусь певному рівні психоемоційного розвитку. Коли він міняє одну, другу, третю, двадцяту, бо найперше цікавить новизна, це говорить про те, що людина застрягла на підлітковому віці і вона не вміє будувати довготривалі стосунки. Не може зупинитися на комусь одному. Весь час – а може там краще, а може там ще краще, а може тут ще попробую? Так як підлітки – вони пробують, ніби тестують. Емоційно можуть прив’язуватися, але чи багато ви знаєте пар, які почали стосунки у підлітковому віці і дожили разом до 50 років? Чесно скажу, я таких не знаю. Як правило, такі люди бояться емоційно прив’язки. Бояться, що та людина може їх кинути, зрадити чи може мати якусь владу над ними.

– Також в одному з коментарів є відповідь, що венеричні хвороби – не страшно.

– Тому що є набагато більша потреба розрядити свої емоції. Набагато більша потреба відчути цей драйв, цей кайф, відчути те, чого не мають вдома. І дуже важливе запитання – чому я не можу цього мати у своїй сім’ї? І ще одне важливе питання – що я роблю для того, щоб це мати в своїй власній сім’ї. А дуже часто виявляється, що я нічого не роблю. Там який чоловік прокоментував: «Якщо я зраджую, то жінка в тому винна». Так, жінка вносить свою лепту. А що ти зробив для того, щоб не зраджувати? Про це мало хто задумується. А що ти зробив для того, щоби твоє сексуальне життя з дружиною було кращим?

Є такі випадки, коли просто не співпадають темпераменти. Таке буває дуже часто. Але бачили очі, що купували. Тепер їжте, хоч повилазьте. Як сталося, що ви зійшлися? На основі чого ви зійшлися? Люди дуже часто не хочуть думати про те, про що їм думати не хочеться. Не хочуть відповідати на ті питання, на які не хочеться відповідати. Набагато простіше звинуватити когось. Вона не така,  він не такий або в мене не було вибору. Це вже дитяча позиція. Ні. Що ти зробив для того, щоби покращити ці стосунки? Чого ти, навпаки, не зробив для того, щоби їх покращити? Треба з цього починати.

– Напрошується запитання: родинна ідилія – це ілюзія?

 – Знаєте, у мене також була ця думка, коли прочитала ці коментарі. Зловила себе на тому – а чи є взагалі любов, чи є такі глибинні сімейні стосунки? Насправді є, були і будуть. Так, одружених чоловіків, які реєструються на сайтах знайомств, багато. І жінок заміжніх є багато. Проблема в тому, що ці люди, які ведуть такий спосіб життя, як правило, не вміють комунікувати з іншими. Вважають, що якщо виникли якісь проблеми всередині сім’ї, то їх не потрібно вирішувати або ж вони попробували їх вирішити і не змогли. Не знали, як їх вирішити. Тоді вибирають простіший варіант. Я піду на сторону, там задовольню свої потреби, напасуся там і вернусь назад в сім’ю, бо сім’я ніби і непогана. Ніби. А потім, якщо ця людина має довготривалі стосунки на стороні, виникає те ж самісіньке. Це також звичайна, реальна людина. В неї також болить голова, в неї також ціла купа проблем. І ми знову повертаємося в те саме болото, з якого ми вийшли.

Потрібно навчитися комунікувати одне з одним так, щоб і мене почули, і почути іншу особу. Бо часто буває, що ми натрапляємо на больові точки одне одного, спеціально б’ємо на ці точки. Коли людина вдарила по нашій больовій точці, сказала якусь дуже грубу річ, що ми робимо? Будемо оборонятися, агресувати у відповідь або дистанціюватися. І все – діалогу вже немає. Потрібно вміти от такі больові точки вирішувати, десь трошки краще розуміючи себе. Тому що робота над стосунками сім’ї – це в першу чергу робота над самим собою. Над тим, наскільки добре розумію себе, над тим, наскільки добре я розумію власні потреби. І вже потім – як я вмію їх виражати, як вмію чути свого партнера, чи я вмію правильно зрозуміти його. А чому ми не розуміємо одне одного? Як я говорила спочатку – ми з різного контексту, у кожного є щось своє за плечима.

НЕ ЛИШЕ ФІЗИЧНА ЗРАДА Є ЗРАДОЮ

– Завдяки Інтернету і сайтам знайомств нині легше зрадити?

– Думаю, що це у всі часи було нескладно. Хто шукає, той завжди знайде. Просто зараз це простіше з однієї простої причини, що не треба навіть нікуди виходити з дому, а можна відразу щось собі мутити потрошки. Звичайно, що це полегшення.

Треба дуже добре задумуватися над тим, чому саме з цією людиною я хочу вступити в шлюб, наскільки ми підходимо одне одному. Тобто далекоглядність, не просто так, що от ми закохалися і в нас попереду ціле життя. Ага, а там ціле життя і купа всього – і кризи, і проблеми і стільки підводного каміння. Треба дуже чітко обирати собі людину для життя. Саме для життя – на це акцентуватися. А для життя яка людина? Та, яка мене зрозуміє, та, яка мене підтримає, та, з якою я дивлюся в один бік. Це дуже добре, що є закоханість, але вона як пелена перед очима. Побути разом, пробувати, чи хочу я бути з цією людиною до самої старості, наскільки ми вміємо вирішувати проблеми. Найголовніше, що треба дізнатися – чи вміємо ми вирішувати проблеми спільно. Як вміємо, то прекрасно – ми зі всім впораємося. Не вміємо – тут вже проблема.

Наприклад, з біологічної точки зору жінки підсвідомо вибирають того чоловіка, який є найбільш здоровим і чий генофонд найбільш потужний. Це для того, щоб дитина могла вижити. Але ми не думаємо про те, наскільки він буде хорошим батьком. Ми не думаємо про те, які з тим чоловіком будуть взаємостосунки. Це – величезний мінус.

Тут був дуже гарний коментар, що не лише фізична зрада є зрадою. Коли не підтримувати по життю чоловіка чи дружину – це також зрада. Якщо чоловік кидає жінку в спільній справі, в роботі, в побуті, він також тим самим зраджує. Рішай собі сама – як хочеш. Це не є класичною зрадою. Але це те, від чого жінці погано, недобре. І мало того – він би мав це робити, тому що це наша спільна справа. Чому ти мене кидаєш тоді? Бо хочеш в такий спосіб мене покарати? Для чого такі речі роблять? Для того, щоб приструнити. Щоб другий раз ти зі мною поводила себе по-іншому. Мовляв, другий раз мовчи і не говори ті речі, які я не хочу чути. Це також є при порушенні комунікації – при невмінні спілкуватися.

– Якщо заміжня жінка чи одружений чоловік постійно «виснуть» на сайтах знайомств? Про що це говорить?

– Це говорить в першу чергу про відсутність близькості, про невміння виражати свої емоції і потреби. Це говорить про те, що ці люди можливо зіткнулися з якоюсь кризою у своєму житті і вони не знають, як її вирішити. Намагаються її вирішити через якісь зовнішні штуки, як от ці сайти знайомств. Це завжди говорить про якесь певне неблагополуччя всередині сім’ї. Це однозначно.

НАДАЮТЬ ПЕРЕВАГУ ВІРТУАЛЬНОМУ СЕКСУ

– На сайті знайомств в анкетах чітко видно, що багато людей надають перевагу віртуальному сексу. Чому?

– Чому вибирають саме віртуальний секс? Є страх близькості, страх, що реальна людина може тебе відштовхнути. Плюс до всього – це зручно, нікуди не потрібно йти, ні на кого не треба тратитись, можна не виходячи з дому отримати сурогат сексу і «стосунків». Як правило, це вибір незрілих особистостей або тих, кому цікаво поекспериментувати з таким видом сексу, хоча, тут ще питання, яке відношення до сексу це має. Тим більше, що є ілюзія, що віртуал, це несерйозно, за це не треба нести відповідальності.

– Чи віртуальний секс, сурогат, як ви сказали, є зрадою?

– Гарне запитання. Якщо чесно, складно відповісти однозначно. За фактом ніби ніякої зради не відбулось, але… Якщо людина шукає віртуального сексу і розваг в такому форматі, це вже дзвіночок, що щось не так у стосунках, можливо, бракує новизни, можливо, задоволення своїх фантазій чи ще щось інше, чого вона не може до отримати у власній сім‘ї. Це вже перший крок в «зону ризику» і хороший привід задуматись чи та людина зі мною поруч, яку я хочу мати і чи вміємо ми вирішувати наші проблеми? Тому, як на мою думку, формально це не є класична зрада, але за фактом, людина швидше зраджує самого себе, а не свого партнера, оскільки «переноситися» у світ фантазій та ілюзій, насправді втікаючи від реальності, яка далеко не завжди може дати той адреналін і весь спектр емоцій, що обіцяє віртуал.

Також можна виокремити постійні, щоденні перегляди порно. Це теж дзвіночки, що не все гаразд у стосунках. Перегляд порно, особливо систематичний, це швидше вже до переверзій – збоченого задоволення статевого потягу, але ще ніхто так і не сказав, де межа між нормою і не нормою. Як на мене, за переглядом порно в першу чергу криється бажання «бути як вони», або «мати все як в них», тобто намагання компенсувати власну сором’язливість, комплекси, а часто і те, що реальний партнер не збуджує і не задовольняє.

Тут складно сказати однозначно, це і проблема самої людини, що зависає на порно сайтах, і взаємостосунків з партнером, бо далеко не завжди люди можуть доносити одне до одного свої потреби. Кожен випадок потребує індивідуального підходу. Щодо перегляду порно фільмів  удвох, то тут також палка з двома кінцями. З одного боку, це спроба пари поекспериментувати з чимось новим, а з іншого це намагання «втекти» від емоційного контакту з партнером в «техніку». Парадоксально? Проте, в своїй терапевтичній практиці я часто з цим зустрічалась.

– По той бік екрану – ми не знаємо хто там. Наскільки безпечно на сайтах знайомств? На Тернопільщині був випадок, коли жінка приїхала на побачення з чоловіком, з яким познайомилася через інтернет. Вони зустрілися і він її вбив.

– Це завжди потрібно враховувати, що ви ніколи не знаєте, хто там з другого боку. Невідомо, що в голові тієї людини. Людина, яка йде на ці сайти, зациклена на власних проблемах і не розуміє, що може натрапити на якогось збоченця, на якогось маніяка навіть, на будь-кого. Притримуюся тієї точки зору, що краще намагатися налагоджувати стосунки зі своєю дружиною чи зі своїм чоловіком, ніж пробувати десь компенсувати таким от способом. Бо це буває небезпечно.

– Зі слів 33-річного Артура зрозуміло, що чоловік зраджує рокам, бо постійно шукає дівчат на сайті знайомств. Невже його дружина не відчуває цього? Як це впливає? Ще більше погіршує ситуацію у сім’ї?

– Зрада не вирішує проблеми. Тоді виникає питання – чому в їхній сімейній системі з’являється ще хтось третій? Чому їм це вигідно? Якщо жінка це ігнорує, вона ж точно відчуває. А може навіть і знає. Чому вона нічого не робить? Можливо їй страшно на це все подивитися. Можливо, якщо вона буде про це говорити, є страх, що вона втратить його. Тут може бути маса варіантів. Але якщо такі речі відбуваються, вони є вигідними для обох. Як би це не парадоксально звучало. Йому вигідно, тому що він знайшов собі віддушину. Для неї вигідно, тому що вона може не говорити з ним про якісь речі. А от чому так відбувається в їхній системі – це вже індивідуально.

БУВАЄ, ЛЮДИНІ ВИГІДНО, КОЛИ ЇЙ ЗРАДЖУЮТЬ

– А як може бути вигідно тій людині, якій зраджують?

– У моїй практиці був такий випадок, коли чоловік зраджував жінці протягом 10 років. Жінка про це знала і практично нічого не робила. Ще на початках пробувала з’ясовувати стосунки. Потім перестала. На моє запитання чому саме так було, вона відповіла: «Він же все одно повертається назад до мене. Він все рівно там не залишається». Значить, перше – я відчуваю себе кращою, бо він же до мене повертається. Друге – матеріальні статки, мені не треба нічого ділити. Третє – я завжди маю чим йому дорікнути, маю чим його вколоти, завжди навішую йому почуття провини. Тобто я маю над ним владу. І ще одне – нам не треба тоді вирішувати наших проблем. Все. Ми ніби відвертаємо голови від наших власних проблем. Не треба вирішувати того, що у нас нема нормальної комунікації. Не треба вирішувати проблеми, що він не підтримує мене, а я не підтримую його. Не треба вирішувати масу тих проблем, які нам би прийшлося вирішувати, якби не було тієї його коханки. Тобто ця коханка насправді виконувала врівноважуючу функцію. Хтось сказав, що пута шлюбу деколи бувають настільки важкими, що потрібен хто-небудь третій, щоби помогти їх нести.

– Є думки, що людина насправді за своєю природою не схильна жити з одним партнером. Мовляв, суспільство її поставило в рамки. Справді, невідомо, якими були стосунки, наприклад, у первісних людей. Можливо за природою людина дика?

– У мене нема однозначної відповіді. Свого часу також багато про це все думала. Так, за своєю природою і особливо за тим, який є наш темперамент, з якими ми задатками народжуємося, виходить, що комусь треба більше, а комусь потрібно менше. Хтось може змиритися з тим, що йому раз на місяць достатньо інтиму, а комусь потрібно кожного дня. Тут важливо знайти саме того партнера, який буде відповідати моїм потребам. Звичайно, якщо дуже темпераментний знайде собі жінку, яка не надто темпераментною, то це стопроцентно, що він буде зраджувати. Тут і до ворожки не треба йти. Але є ще інші речі. Ми відрізняємося від тварин. І сказати, що люди є аж настільки полігамними, не думаю. Вважаю, що в основі зради є те, про що я говорила – неправильно підібраний партнер і неправильно пройдені фази психоемоційного розвитку.

От психоемоційні фази розвитку і зокрема лібідо чоловіків, як саме вони розвиваються за Васильченком.

Отже, перша фаза – маленькі діти. З двох, трьох-чотирьох рочків вони починають розуміти, що є хлопчики і є дівчатка. Далі десь приблизно до початку підліткового віку починають розуміти, що ми  різні. Але те, що ми різні, на тому все поняття і закінчується. Не розуміють, що і до чого.

Друга фаза – платонічна. Дитина приблизно від 8 до 12 років бачить дівчинку, як прекрасну даму. У неї хлопчик вкладає дуже романтичні почуття. Я розповіла випадок, коли чоловік дуже боготворив жінку. Ту, яка поруч з ним, сприймає прекрасною дамою, а на противагу знаходить когось іншого. Переважно в таких чоловіків так і є – одна жінка і друга жінка. Бо з дружиною секс вважатиме чимось брудним, брутальним. Це є дуже сильний внутрішній конфлікт, якщо чоловік застрягає на цій фазі. Я бачу жінку божественною, але в мене є сексуальні потреби і я боюся їй про них сказати і мушу тоді шукати якусь компенсацію – знаходити інших жінок, де буду все реалізовувати.

Третя фаза – еротична. Є вже сексуальний потяг, але якихось стосунків, які будуються на основі лише на основі еротизму, нема. Є стосунки, у яких багато романтики, ласки, ніжності. Коли до найголовнішого люди так і не переходять. Це те, чого дуже часто шукають жінки, які сидять на сайтах знайомств. Вони дуже хочуть почути, що є бажаними, цінними, що подобаються такими, якими вони є. Ці жінки можуть публікувати багато своїх фотографій. Можуть навіть провокуюче себе поводити. Хоча ми говоримо про чоловіків, десь до певної межі це характерно і для жінок.

Четверта фаза – сексуальні стосунки. Це те, про що йдеться у цих коментарях. Це характерно саме для старшого підліткового віку, коли молодий чоловік починає постійно пробувати – моє-не-моє, треба-не-треба. Тоді нема пріоритету якимось романтичним стосункам, нема пріоритету  того, щоби був емоційний зв’язок. Це – не полігамність. Це фаза психосексуального розвитку ї всього-на-всього четверта фаза. Їх є п’ять. І якщо людина на ній застрягла, то вона знаходить собі виправдання – я просто полігамний.  Насправді це невміння будувати довготривалі стосунки, невміння емоційно виражати свої потреби і чути потреби іншої людини. Це таке перескакування – з одного на друге.

Остання фаза – зріла сексуальність. Коли людина вже чітко розуміє – мені не треба самоутверджуватися, мені не треба десь бігати і щось комусь доводити. Мені не треба виправдовувати свою незрілу поведінку тим, що маю бути з якнайбільшою кількістю жінок. Ні. Я чітко розумію, що мені потрібні стосунки з однією людиною. Я вмію будувати ці стосунки – раз. Комунікувати – два. Вирішувати проблеми, як виникають, – три. І я можу бути батьком. Не просто тому, що дитину зачав. Я можу бути батьком, тому що готовий турбуватися про малу дитину. Я готовий вкладатися в неї, готовий думати про її майбутнє. Мені просто добре з нею проводити час. Оце вже є зріла сексуальність. Але щоб дійти до зрілої сексуальності, потрібно пройти ці чотири верхніх фази. Це моя точка зору на причини зради.

Підбиваючи підсумки, перше – коли вступаєте в шлюб, дуже чітко усвідомлювати, з ким саме я вступаю в шлюб і бачити свої стосунки не на день чи тиждень вперед, а на місяці, роки вперед. А як у нас буде, коли нам виповниться по 30 років? А як буде, коли по 40? Це не є пусті фантазії. Насправді це чітке прораховування ситуацій і прораховування свого життєвого шляху – чи ця людина мені підходить, чи ця людина мені не підходить. Це не є повна прагматичність, хоч і вона само собою є, але це в першу чергу здоровий і прагматичний підхід до свого життя.

Якщо вже стаються такі речі, що пара зіткнулася з якимись проблемами,  з яких не знають як знайти вирішення, не намагайтеся їх компенсувати стосунками з іншою людиною. Тому що це дорога в нікуди. Просто в нікуди. Ви і ці стосунки втратите, що маєте, і в нових нічого не зробите. Хіба, можливо, дуже пощастить  і ті стосунки будуть кращими. Можливо…

Наталія ЛАЗУКА

Читайте нас у Google News

Читайте нас у Telegram